...

...
Retour en arrière...

Je ferme les yeux et je ne vois rien, que le néant noir de mes paupières closes. J'aimerais voir l'espoir se pointer une seconde fois mais comme j'ai déjà écrit: C'est au moment où l'on si attend le moins qu'il pointe le bout de son nez. Mais je n'en peux plus d'attendre, je n'est plus (pas) cette patiente éternelle qu'exige la vie. Devrais-je toujours attendre le bonheur ou un jour je réussirai à l'avoir complètemement et à pouvoir l'utiliser à ma guise? Puis, je me dis que je l'es mérité, que dans le fond c'est de ça que j'avais besoin pour pouvoir écrire convenablement de nouveau... D'un malheur profond qui déchire les entrailles à en saigner... En réalité tout ce que je veux c'est être heureuse, mais complètement heureuse; pas à moitié. Je veux que tous les pans de ma vie soit comblés. Est-ce que ce moment arrivera un jour dans ma vie? Est-ce qu'un jour je vais pouvoir me dire que ma vie est belle, véritablement belle?

J'ai besoin que tu crois en moi.
Crois en moi.
Même si tu ne me connais pas.
Aides-moi
Aimes-moi
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# Postato mercoledì 11 novembre 2009 17:12

Modificato mercoledì 11 novembre 2009 18:20

Moi

Moi
Parce que parfois le rêve dépasse que trop largement la réalité...
Oublie la et...

Regarde moi
Sourit moi
Pense à moi
Parle moi
Touche moi
Embrasse moi
Prend moi
Aime moi
Rêve de moi
Oublie moi
Vit pour moi


ou


Tue moi
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# Postato martedì 10 novembre 2009 21:49

Besoin de...

Besoin de...
J'ai besoin d'un signe
Signe de toi
Signe que oui
Signe que non oui

Signal d'alarme
Le coeur me débat
Le coeur cesse de battre

Besoin d'un signe de vie
Besoin d'un signe que oui.
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# Postato lunedì 09 novembre 2009 20:35

Est-ce possible?

Est-ce possible?
Deux articles en deux jours... L'insipiration est de mon côté pour une fois.


Ces temps-ci je ressens le même sentiment que je ressentais il y a presque trois ans de cela. Un mélange d'excitation et de nervosité qui me prend la gorge et m'empêche de faire quoique ce soit. Je ne comprend tout simplement pas, car je vis deux contextes complètement différents l'un de l'autre. Est-ce mon subconscient qui m'envoie ce sentiment dans le seul but de me donner un faux espoir? Évidemment puisque tout ce que mon cerveau pourrait s'imaginer par rapport à ça n'arrivera probablement jamais, malgré mon envie irrépressible que tout se produise. N'ai-je pas assez patienter pour avoir le droit, moi aussi, au véritable bonheur, qu'il soit éphémère ou pas. J'en ai juste besoin d'une petite parcelle pour pouvoir survivre jusqu'à la prochaine étape de ma vie. Je retire tout ce que j'ai pu dire... C'est maintenant que je veux le vivre et avec mon coup de tête.

Deux mondes à l'opposé se réunissant pour une première et dernière danse.
Le rêve est ce qui me tiendra en vie quoiqu'il arrive...



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# Postato lunedì 09 novembre 2009 16:48

Modificato lunedì 09 novembre 2009 20:42

Un bref retour, ou peut-être sera-t-il plus long?

Un bref retour, ou peut-être sera-t-il plus long?
Ces derniers temps, j'étais remplie d'un sentiment que l'on apelle la nostalgie. Je ne sais pourquoi je suis venu relire mes blogs, petites traces de mon adolescence éparpillées sur le net. De mes trois blogs, je me sens beaucoup plus proche de celui-ci. J'y ai fait un léger ménage dans le but d'effacer à jamais une partie de moi que je détestais tant. Présentement, je me sens comme lorsque j'y écrivit mes tous premiers articles; l'amertume m'empoigne le coeur. Je n'est pas l'impression de vivre ma vie, mais plutôt de vivre pour elle. J'ai l'impression d'attendre quelque chose qui ne viendra jamais. Je suis toujours la même, je n'est carrément pas changer, même plus de trois ans après. Toujours la même dans ce monde infernal. À 18 ans, je me cherche toujours, je cherche toujours à deviner qui je suis réellement, j'ai encore les questionnements de l'adolescente que j'étais (et qui au fond de moi, l'est encore et le restera sûrement toujours). Comme ai-je pu perdre tout ce que j'ai acquis ces dernières années? La force de combattre, la joie qui remportait toujours sur la tristesse, tout ce qui me reste c'est le rêve. Il a toujours été présent et le demeurera toute ma vie. C'est la seule chose stable, la seule chose que je peux me permettre de contrôler. Mes rêves m'appartiennent et je peux imaginer ma vie comme je le veux, belle ou triste, avec une fin heureuse ou tragique. Mes deux rêves ultimes n'ont pas changé; ils sont toujours les mêmes.

Ce soir, je suis remplie de nostalgie et d'amertume.
J'écris pour moi, et si quelqu'un par un hasard des plus mystérieux voit ceci, ne commentez pas:
Ce dont j'ai besoin ne peut se retrouver dans un simple commentaire...




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# Postato domenica 08 novembre 2009 18:04

Modificato domenica 08 novembre 2009 18:39